Histoire de motard

Invité Mer 1 Avr - 19:03

J'ai trouver ça marrant et très représentatif Histoire de motard 443229

Le motard est un étrange individu.

Caparaçonné
dans son cuir, les cheveux collés sous le casque, les ongles noircis
dans les gants, il est sale, sent vaguement l'essence et la sueur et
fait peur aux caniches. Il salue les motards qu'il croise, tutoie ceux
qui sont à l'arrêt, invite chez lui de parfaits inconnus qui
fréquentent le même forum moto. Il sait ce qu'est une soupape, un
piston, un carbu et peut expliquer la différence entre une transmission
par chaîne, par courroie, par cascade de pignons ou par couple conique.
Il connaît toutes les marques et tous les modèles de pneus, leur
tendreté et leur longévité. Pour son anniversaire, si vous ne lui offez
pas des pots NH, un casque réplica ou kit dynojet, c'est que vous
n'avez rien compris.

Il aime les tableaux de chasse et, très fier, exhibe sa
collection de moucherons écrasés, réduits en une bouillie multicolore
confite au soleil et étalée, au choix, sur la visière, le blouson, la
bulle de la moto.

Son vocabulaire se limite souvent à quelques verbes : enrouler,
arsouiller, attaquer, pourrir, enfumer, enrhumer ; quelques adjectifs :
coupleux, puissant, anémique, poussif ; et quelques mots à la saveur
guerrière : une tuerie, une bombe, une fusée ; ou agricole : un
tracteur, un veau, un freinage de porc, comme un goret. Vocabulaire
qu'il ne manque pas d'utiliser avec un maximum de mauvaise foi, faute
de quoi il ne serait pas un vrai motard.
Exemple (version
italienne) : je suis allé arsouiller avec un pote, j'ai attaqué comme
un goret et je te l'ai pourri! Enrhumé, qu'il était! Ma bécane c'est
une vraie tuerie, coupleuse comme un tracteur, pas comme son veau
anémique en plastique.

Autre exemple (version japonaise) : on enroulait sauvage, et puis
y'a Machin qui prétendait m'enfumer et qui a failli se mettre au tas
sur un freinage de porc, avec son étron poussif. Faut dire que ma moto,
c'est une fusée, elle est puissante à mourir.

Le motard aime raconter ses exploits, héros des temps
modernes toujours prêt à déjouer les astuces vicieuses de la
maréchaussée. A la fin d'une longue journée de balade, lorsqu'il
descend quelques bières pour reconstituer ses forces, il n'est pas rare
de l'entendre pérorer sur les capacités atomiques de sa monture, ce qui
fait généralement rire son auditoire tout aussi motard que lui, qui
sait très bien que 150 chevaux ne sont pas exploitable sur route
ouverte ou qu'il est impossible de prendre 280 km/h avec une basique
sans tête de fourche.

Le motard est joueur et il ne comprend pas pourquoi les
ingénieurs des ponts et chaussées remuent ciel et (surtout) terre pour
tracer des routes les plus droites possibles, alors que tout le monde
sait que fun is not a straight line (, et ).
Pour lui, le
monde est divisé en deux : les motards et les caisseux. Mais il fait
une multitude de nuances au sein du monde motard (les japs, les
ritales, les anglaises, les béhèmes, les traîne-couillon, les mono, les
bi, les tri, les 4-pattes, les sport, les supersport, les
hypersport...) et au sein du monde caisseux (un caisseu, un putain de
caisseu, un caisseu en 2-roues, un scooteu...).
Ses pires ennemis
sont précisément le caisseu, et le MIB (Man in Blue - Individu
généralement caché derrière de larges jumelles à laser ou bien perché
sur une béhème - le traitre).

Vous pouvez généralement insulter le motard, traîner son nom
dans la boue et sa réputation dans la fange ; il ne vous entendra pas.
Mais sussurez que sa moto est, au choix, un étron poussif / un 4-pattes
anémique, et vous risquez de vous retrouver manu militari sur un
billard dans une belle chambre d'hôpital (aseptisée, comme le moteur de
tondeuse de sa japonaise en plastique).

Mais plus que tout, le motard est un amoureux. Regardez ses
yeux pétiller devant l'objet mécanique de sa dévotion, et vous
comprendrez. Il vous ferait presque pleurer tellement il est ému.

Et la motarde, dans tout ça?

Une motarde, en fait, c'est comme un motard mais qui aurait des seins.
La
combi cuir moulante et la natte qui sort du casque ne doivent pas vous
y tromper : après une arsouille avec ses potes, elle aussi fait peur
aux caniches, sent la sueur et l'essence, est sale, a les ongles
noircis dans les gants et les cheveux collés sous le casque.
La
seule différence, c'est qu'elle, ça lui arrive de mettre des jupes et
d'avoir l'air d'une femme. Une femme qui connaît tout de la
distribution desmodromique et de l'embrayage à sec, mais une femme
quand même. Si, si.